Петька прибегает к Василию Ивановичу с Криком:
- Василий Иванович, к нам маршал Голубохуев приехал!!!
- Петька, сколько раз тебе повторять, фамилия Блюхер на русский язык не переводится!!! В новогоднюю ночь, в дом детей - инвалидов забегает Дед Мороз и посреди комнаты высыпает из мешка подарки. Утром дети увидели эту кучу подарков, устроили пиздилку, крик, шум. А один мальчик, без ручек и ножек, кричит: -Принесите и мне подарочек!!! -Иди в жопу! -Ну, хотя бы самый маленький!! -В жопу!!! Тогда мальчик раскачивается, выпадает из своей коляски, подтягиваясь подбородком доползает до кучи, хватает первую попавшуюся коробку и ползет под кровать, разрывает зубами бумагу и бешеным голосом орет:
- БЛ@ДЬ!!!!!!! СКАКАЛКА!!!!! Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: "Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!"
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
"Я русский, в жопе узкий" - прыгнул.
Грузин говорит: "Я грузин, в жопе резин" - прыгнул.
Армян говорит: "Я армяшка, в жопе деревяшка" - тоже прыгнул.
А медведь говорит: "Я медведь - люблю пиздеть... еще полбака осталось". Идёт заяц по лесу ,вдуг видит-пистолет. Взял себе пистолет заяц и думает:"Дай медведя напугаю". Приходит заяц в берлогу к медведю и говорит:"Эй ты, мохнатый пафф-пафф, если ты сейчас не сьешь эту кучу гавна, чик-чик, то я сьем её сам" Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... - Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет! - подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам У мужика жил говорящий попугай, который жутко матерился. И вот мужик решил пригласить к себе интеллигентную женщину. А попугая куда девать? Он же своими матюгами все дело испортит. И перед самым появлением дамы посадил он попугая в холодильник. Вечер прошел чудесно, ночь тоже, а на утро дама выскочила на кухню. Открывает холодильник, а там...
- Это кто ж такой тут сидит? - всплеснула руками дама.
- ПИНГВИН! Ё@ твою мать бл@. Известная поговорка у собак: если это нельзя сьесть или трахнуть, то на это обязательно можно пописать!!! Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
| 
